Oggi e’ giovedi’ grasso

cheat.jpg Oggi e’ giovedi’ grasso. Mi sveglio con un sapore di plastica in bocca il che non promette bene. Questa sera mi maschero, sono anni che non lo faccio. Se non ti mascheri non entri, tesoro. Cosi’, per conquistare il letto di Karina con la Kappa, mi tocchera’ sudare dentro un costume da Obelix, imbecilli festaioli dei miei coglioni. Del resto non dovrei lamentarmi mica, espugnare il fiore delle studentesse erasmus e’ la cosa piu’ semplice del mondo, con quella loro gioia di vivere in un mondo libero ed alcolico, sempre pronte per un avventura con un autoctono. Io sono l’uomo del desiderio, sono la fotografia che terranno ancora nella loro agenda da professioniste e saro’ la lingua perduta per dire ti amo.

Fabien come al solito mi prepara la colazione. Mancia, stecco. Uova sode e salame. Esco sbattendo la porta. Ti odio. Mangiacrauti. Del cazzo. Mi stai sui coglioni da quella volta a capodanno che sono andato un attimo a pisciare, erano le otto del mattino, un mattino freddo e bavarese, e quando son tornato avevi chiuso il divano letto ed erano solo le otto del primo gennaio. La lavatrice gia’ girava col ciclo a sessanta gradi e dentro ci avevi messo anche i miei pantaloni, cosi’ erano le otto ed ero nudo e tu mi hai detto Buonciorno, vuoi manciare? Non ti ho mai dato una seconda possibilita’.

Per strada incontro Luca Fazzotti, terza media, primo banco, non vorrei sembrare querulo ma non ne sono per nulla felice: Luca Fazzotti e’ uno sfigato. Oh, ciao Mancini, come va? Non ci vediamo da, oh, quanto sara’?  -Boh. Anni.  –No? Davvero? Oh, senti stasera vengono a casa mia Bontempi e Paoletti, facciamo una festicciola, se vieni sono contento.  

Guardo basito questo sfigato che ho davanti a me. E’ rimasto a ventidue anni fa. Cazzo. Abbiamo trentacinque anni, cazzo, le festicciole con i compagni delle medie, non sono normali, non sono. Non so che dire, sono basito.

Uh, e ti ricordi la cena di classe, Eh? Oh, te lo ricordi quando abbiamo acceso il falo’ in spiaggia e la forestale ci ha fatto la multa? Dopotutto forse Obelix non e’ una buona idea, voglio dire, chi vorrebbe scopare con Obelix? –Non era la forestale. -Eh? -Era il bagnino. E non ci ha fatto nessuna multa. -Ma no, guarda ce l’ho impresso qui come fosse ieri, era la forestale ti dico. Duecentomilalire di multa ti dico. -Si. forse ci hai ragione. Si, col cazzo che mi sbaglio. –Allora? Ti ci conto per stasera?Eh. Non vorrei dirti no ma ho un malditesta che non ce la faccio. Sono triste sono un po triste sai. Non e’ colpa mia e’ il XXI secolo. La sfiga. Il malditesta. Dovrei operarmi il naso. L’anestesia totale. E poi devo cambiare la serratura, ieri i ladri mi sono entrati in casa dal terrazzo. –Oh, cazzo Mancini, mi dispiace. Ma allora quello che ti serve e’ una seratina spensierata tra vecchi amici.  -Va bene, stasera vengo ma faccio presto che ho mal di testa. La sfiga. Il XXI secolo. Io non c’entro. E’ che il costume da Obelix fa cagare, fa oggettivamente cagare.

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7 Risposte

  1. meglio le parrucche afro, al netto di youtube

  2. abbiamo prove scottanti sul suo conto, quanto e’ disposto a pagare per la sua dignita’?

  3. per un costume da obelix si prescrive un certo physique du role.
    lei, fidanzato, ne è cosciente?

  4. come vede lord il fidanzato latita, non risponde, ma perche’ latita?

  5. io lo avevo avvisato. ecco

  6. Userò il XXI secolo come scusa d’ora in poi. Perfetta.
    Così, per curiosità: da cosa era mascherata Karina con la Kappa?

  7. il XXI secolo è un passepartout per la vita, nessuno potrà obiettare nulla. Karina con la K è stata vista con una coda da coniglietta e null’altro addosso. una poco di buono insomma.

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