La prima volta che ho visto i capelloni, è stato a Praga.

Comunque non penso che ieri la polizia di stato mi abbia fermato perche’ sono straniero. Voglio dire, non si e’ trattato di un atto di razzismo. Hai bevuto ragazzo? Nossignore. A quel punto devono aver pensato che non stessi dicendo loro la verita’.

E’ li’ che hanno cominciato ad incalzare. Cosa c’e’ in quella sacchetta? Nulla. Un regalo per la mia fidanzata.

Comunque le vostre volanti in giro per la citta’ fanno paura. Uno cammina per i fatti suoi, sono un emigrato d’accordo, ma vi pago le tasse, no? Cos’e’ che vi ha colpito del mio aspetto? Andiamo, i capelli lunghi erano sovversivi negli anni settanta. Ve lo ricordate no, quello che ha detto Pasolini dei capelloni? Ma insomma, era il millenovecentosettantatre. Vedete? Uno che cita Pasolini non puo’ essere tanto male. E ai giorni d’oggi se fossi in voi mi preoccuperei di piu’ di chi se ne va in giro con un fuoristrada. Io comunque ho una lancia dedra rossa.

La mia fidanzata ha trentadue anni suonati ma ne dimostra ventuno, giuro, guardate qui la sua foto. Non e’ una bellezza? Sissignore, giuro. Trentadue. Questo credo debba averli insospettiti del tutto. Ragazzo, te lo chiediamo ancora, quanto hai bevuto? Agente, la posso chiamare agente?

Io di lavoro mi occupo di relazioni pubbliche. Ho un’impresa d’importexport. Faccio il cuoco. Il critico musicale, conosce per caso i gruppi svedesi? Ho un amico che scrive su un blog che va pazzo per i gruppi svedesi. Lavoro alle poste.

Avanti, faccia vedere cosa contiene la sacchetta.

Conosco sei lingue. Sono laureato. Che dice, e’ il caso che chiami un avvocato? La mia ragazza e’ avvocato, sa? E’ che ultimamente non sta troppo bene, un giorno torna a casa e dice amore smetto di fumare. Per un po’ fa, dunque, come se io non esistessi.

Erano circa le sette quando mi sono aperto una birra. Amore, mi fai compagnia? Che ti ho detto? Allora tu non mi ascolti quando parlo. Ho detto: fa come se non esistessi. Spiegami bene, tu vuoi che io ti accompagni a bere birre, in un bar, dove la gente fuma e beve, tu vuoi che io me ne stia in mezzo a gente che fuma? Stava per partirle uno schiaffo, invece s’e’ ripresa subito e ha tenuto il colpo. Ad ogni modo sono uscito da solo, agente.

Tanti ragazzi moderni si fanno tatuare le braccia. Io mi son fatto delle birre, sette, e poi sono andato in giro per la citta’ a cantare ligabue perche’ mi ricorda di quando avevo diciottanni.

E quando ho aperto la sacchetta hanno trovato tre confezioni di atarax. Questo deve averli disinteressati del tutto. Sono per la mia ragazza. Sa, ha smesso di fumare, ha bisogno di un calmante. Tanti onesti lavoratori non trovano l’amore. Agente, posso andare? Non credo che lei mi voglia trattenere perche’ sono straniero, e poi, fra un po’ ci sono le elezioni, che figura farebbe fare ai suoi capi? Un ragazzo innamorato e’ necessariamente un bravo ragazzo e i miei capelli, quelli, siamo nel ventunesimo secolo, e’ come scegliere la suoneria jungle per il proprio cellulare, un vezzo per gente normale.

No, non si e’ trattato di un atto d’intolleranza, e poi, si sono subito resi conto che chi cita Pasolini non puo’ essere eccessivamente pericoloso, a meno che non si trovi ad una festa di compleanno o ad una riunione di ex alunni. Ed io mi trovavo solo in questura. E poi, il buon poliziotto di stato, anche lui deve aver avuto una ragazza a casa, s’e’ messo la mano sul cuore, ne sono certo, e mi ha detto se ne vada via che se non porta subito l’atarax a quella povera donna, quella poi fa le valigie e se ne va, vada.

Son tornato a casa che aveva bisogno dell’atarax. Razza di cretino ti sembra questa l’ora di tornare a casa? E l’atarax dov’e? E’ anche giusto. Teniamo conto che poi non aveva nemmeno svuotato i cassetti.

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10 Risposte

  1. Ma il tuo attuale fidanzato – che tra l’altro si conosce con mio marito da prima che io approdassi qui – non fa l’insegnante?

    Questo è un ex? Faccio un casino coi tuoi racconti. 🙂

    E comunque ti capisco: io ho smesso di fumare ma, nel mio caso, senza atarax. E non è mica stato divertente…

  2. pur solidarizzando con la sua astinenza, signorina, non posso fare a meno di immaginarmi un remake greco di Fuga di mezzanotte con il suo fidanzato come protagonista

  3. Pedrita: visto che Patty latita prendo parola. Dovrei essere io, ma come al solito si parte da un paio di fatti reali li si distorce, interseca, sviluppa e volia’ che sono irriconoscibile, grazie a Dio. e mi saluti il suzukimarito.

    miic: no grazie, le carceri greche so’ peggio di quelle turche, mi vedo piu’ in un remake di Mediterraneo, con finale apertura di taverna su isola greca.

  4. ecco, vi ha risposto il mio fidanzato, io ero intenta a farmi di atarax.
    per il fidanzato: comprami il gelato quando torni a casa.

  5. Ho passato i 3 mesi estivi senza fumare… Adesso ho ripreso.
    Ora sto di nuovo bene, ma vorrei smettere…
    Che significa?

    Atarax anche per me?

    Ciao ragazzi

  6. albert, significa che siamo dei tossicodipendenti. comunque l’atarax io lo consiglio

  7. e, dico per dire, se lo si fumasse ‘sto atarax?

  8. Capisco ciò che hai provato, cocca.

  9. sig. fuochi lei è sempre così empatico. vuole per caso un poco d’atarax?

  10. (…). che strani questi post che finiscono con i puntini…
    questo era quello che mi credevo io. io con la rete non ci ho feeling. un salutino…

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