basita

preoccupata

intensa

]]> http://pattymeet.wordpress.com/2009/11/21/tre-quattro-facce/feed/ 0 pattymeet basito preoccupato intenso http://pattymeet.wordpress.com/2009/11/20/punti-di-vista/ http://pattymeet.wordpress.com/2009/11/20/punti-di-vista/#comments Fri, 20 Nov 2009 18:17:18 +0000 pattymeet http://pattymeet.wordpress.com/?p=2623 ]]>

(visto qui) non so che altro dire

sì invece: leggete capre! (questo qui è amico mio)

In piena sindrome da nostalgia cautelare mi trovo nella fase ho-solo-ancora-pochi-mesi-per-fare-quel-che-va-fatto-finchè-siamo-qui.
Così ora non esco più senza scattare fotine -devo documentare (a volte sparo persino delle pose pur di).
Anticipo lo struggimento comprando per me stessa souvenir tipo magneti da frigo con panorami greci e progettando di bere prima o poi il salepi, nemmeno il greco più cazzuto che conosco s’è mai azzardato.
E di certo non me ne vado dal festival del cinema senza la borsa e la maglietta col logo che  sì, a indossarle adesso potrei sembrare una volgare turista, ah ma quando sarò in Italia vediamo chi ce l’ha la mia borsa  col logo. Ora.

Questo imperativo morale di fare esperienze a volte aggredisce la mia disimpegnata indolenza e può procurare personalità multiple. Così ieri c’erano due cose da fare a Salonicco.

Uno: vedere film fichetto al Festival, visto.

Due: partecipare alla manifestazione per  l’anniversario della rivolta degli studenti ateniesi contro la dittatura dei colonnelli, partecipato.

Quindi, appena uscita dalla sala colma di dolcevita neri e gonnone fiorate, ho abbassato il sopracciglio della spocchia ed ho imbracciato il mio cellulare fotografico da reportage estremi, lanciandomi nella mischia con gli anarchici ed i compagni.
Li ho seguiti fino all’ambasciata americana quando han bruciato la bandiera, li ho seguiti mentre scrivevano andate a fare in culo americani e poliziotti assassini e li ho seguiti anche quando si sono alzati i cappucci sui loro volti rivoluzionari.
Poi quando han cominciato a lanciare pietre e la polizia i lacrimogeni, ho capito che era arrivato il momento di farmi una crepe e me ne sono andata, recuperando prontamente il piglio snob festivaliero.

Qui le fotine.

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Ora, andate al minuto 1,23 e ditemi voi: io  vedo serie tv con dialoghi che mediamente hanno questo grado di intelligenza qua, ogni tanto e con raggelante serenità guardo i tronisti di maria de filippi, per il resto tutti quelli che conosco mi parlano in greco e la maggior parte delle volte non capisco un cazzo e gli faccio il sorriso di berlusconi: cosa potrebbe sputtanare la mia vita di relazione?

Io e Maria ci guardiamo fisse.

Io espressiva quanto un cocomero, Maria sta aspettando il mio saggio consiglio. Sì perchè ad avere colleghe più giovani di te di dieci anni finisce che tu sei la persona saggia, quella da consultare quando le cose si fanno dure.

Giorgio e Maria erano fidanzati due anni fa, lei secondo la tabella di marcia aveva anche smesso di fumare per dare al mondo i figli sani di Giorgio. Poi Giorgio era stato riformato al militare per un problema d’udito e quel crollo improvviso di virilità l’aveva devastato: “Ti lascio, non sono abbastanza uomo per te, meriti di più”.

Maria invece di andare di bucargli le ruote del SUV sotto casa, lo  aveva compatito: “Che ne sai tu di com’è dura per un UOMO sentirsi dire che non può servire la patria”.

E  prima di andarsene da casa Giorgio aveva voluto esser giusto: “La casa è tua puoi tenere tutto ma la cucina  me l’aveva comprata mio padre la rivoglio oppure puoi ridarmi i soldi indietro” . Così Maria, prima di lasciarlo sprofondare nel suo gorgo si disperazione, gli aveva pure versato settemila euro sul conto corrente.

Anche quella volta lì, l’avevo guardata in silenzio, raggellata dall’orrore, il mio sguardo diceva cretina ma poi scelsi l’ipocrisia e dissi resisti cara.

Così ora ci risiamo. Una di fronte all’altra. Ieri Giorgio s’è fatto risentire dopo un anno:  “Ti volevo dire che ti amo, non faccio che pensare a te da mesi ma ti ho chiamato solo ora perchè VOLEVO ESSERE SICURO DEI MIEI SENTIMENTI”.  Maria ha gettato subito il pacchetto di sigarette e lo ha invitato a casa.

Dopo l’amplesso, sul letto Giorgio era strano. “Amore cos’hai?”. “Sai, tornare in questa casa ha-risvegliato-troppi-ricordi-IO-NON-MI-SENTO-PRONTO-però-ti-amo-cara-lo-sai-questo-sì? Se anche tu mi ami devi aspettarmi”.

Allora poi mi son messa a tradurre in greco Cara ti amo che una roba così a parti invertite può succedere solo perchè in Grecia non conoscono Elio.

Circa una volta l’anno compio il mio capolavoro in cucina, così ieri presa dal trip domenicale ho steso una sfoglia all’uovo che ci siam commossi tutti quanti (successo documentato con le fotine).
C’è stato tuttavia un attimo mentre preparavo le tagliatelle in cui il mio sguardo s’è posato sul blender, come ho detto è stato solo un attimo ma tanto è bastato perchè innescasse la compulsione.
E mentre già impugnavo l’arnese era partita in sincrono anche la musica di Psycho: “EHI CHE NE DICI SE PASSO TUTTO AL BLENDER EH?” (bava alla bocca, occhi inettati di sangue).
Nella mia testa solo una voce, l’input primordiale: BLENDERIZZARE. BLENDERIZZARE TUTTO.
Così ho ieri capito che.
Uno: la mia personalità è stata influenzata dagli eventi tra i due e dieci anni, dopodichè per me non c’è stato più nulla da fare.
Due: quella che doveva essere la funzione educativo barra ricreativa dei giocattoli in realtà è stato un buco nero, il ricettacolo delle mie nevrosi da adulta.
Ecco una lista (non esaustiva) della fenomenologia appena descritta.

Da piccola non ho mai avuto il Dolceforno Harbert, era il gioco più bello di tutti, io lo volevo più d’ogni altra cosa al mondo ma nessuno evidentemente mi amava abbastanza da comprarmelo; questo spiega senza dubbio la mia compulsiva tendenza a blenderizzare ogni cosa.

Ad un certo punto possedere il Dolceforno smise di essere una questione di svago e divenne uno status, solo le bambine più fiche ce l’avevano, praticamente il corrispondente adulto di quelle con il maglioncino di cachemire. Fatto che compensavo ripetendomi che, pur non possedendo l’oggetto dei miei desideri, potevo contare su una personalità e che anzi, proprio per quella mancanza, io ce l’avevo una personalità. Anche questo spiega il mio essere contemporaneamente repressa e colma di spocchia.

In compenso avevo la bambola Sbrodolina e alcuni dei miei parenti ancora oggi si domandano stupiti come mai non abbia ancora fatto un figlio.

La casa di Barbie non era quella originale me l’aveva costruita mio padre ma a me piaceva anche di più; ecco perchè oggi sono una fan dell’Ikea e di tutto quanto riporti la targhetta CONVENIENTE OFFERTA SVENDITA.

Io alle barbie tagliavo i capelli e facevo fare scene di sesso lesbico perchè non avevo Ken ma del maschio nessuno sentiva la mancanza. Per cui oggi sono incapace di accettare un’uniforme distribuzione del potere all’interno della coppia.

A Cicciobello i conigli di mia nonna gli avevan mozzato tutte le dita, per cui sin da piccola ho imparato a rispettare i conigli.

Ricordo infine di come passassi ore ed ore a truccarmi coi trucchi finti, poi  uno ti dice accetta serena il passare degli anni, ma perlamiseria allora POTEVATE FARMI GIOCARE CON IL DOLCEFORNO NO?

Qui per le fotine.

post per la domenica (via)

Sono Mario ed ho il pisello piccolo.
Per anni me ne sono disperato poi ho scoperto che esiste una categoria di femmine che non bada al pene se non per la sua funzione simbolica di compenetrazione tra anime.
Almeno così dice la dottoressa Leila sul forum cazzimignon.
Una schiera di fan del pisello piccolo.
Per cui ho risolto. Mi basta ripiegare su donne impaurite da certe intrusioni prepotenti.
Per risparmiare tempo ho anche elaborato delle macro categorie.
Le materne: loro di certo alle prese con un cazzo grande non si potrebbero dedicare alla pratica della rassicurazione.
Le egocentriche: troppo prese dalla loro vagina per badare al mio coso.         
Le crocerossine. Io ti aiuterò (di cui un sottoinsieme è quello delle buone: non posso non aiutarti).
Le pervertite. Uao, mai fatto con un coso così.
Le frigide. Tanto. Uno vale l’altro.
Le intellettuali. Per me è questione di complicità psichica. Le insicure. Mi ama.
Le disperate. Grasso che cola.
Le ubriache. Ho fatto sesso con Tom Cruise stanotte.
Le svenute.
Insomma, grazie dottoressa Leila.
Visto che devo convivere con questi dieci centimetri che almeno siano dieci centimetri di dignità perbacco! E non venitemi a dire che il forum cazzimignon è una cagata. La disonestà intellettuale rende il mondo un posto migliore.

Arriva un momento in cui non è possibile rimandare oltre ed il gorgo delle obbligazioni sociali ti tira giù; io in genere non ho problemi con la mia sociopatia ma a quanto pare gli altri un po’ sì, quindi ieri sera ho ceduto.

Son tre settimane che un amico di un amico non fa che ripetere al mi marito “sai c’è una mia amica anch’ella italiana e della stessa città di tua moglie che la vorrebbe tanto conoscere, dai combinate un incontro“.

Lui -il marito, sempre entusiasta per proposte come questa, inutile e coglione marito- son tre settimane che incalza. Lo vedo che scrive sms alla tipa compaesana, prende accordi per me e poi mi domanda: “Allora ti va bene sabato alle otto?”.
“No no, dille che sabato alle otto non posso dille che ho palestra”.
Lui non si lascia abbattere e con raggelante entusiasmo rismessaggia alla tipa, poi fa “E domenica alle dieci?”.
“Eh non credo proprio” vediamo chi è più duro razza di inutile e coglione marito “domenica ci ho il chatechismo, lo sai”.
Lui non molla, riscrive, riorganizza, compulsivo hard core, insomma ci siamo capiti, alla fine ho ceduto.

Così ieri ho pigliato due piccioni con una fava e mi son tolta il pensiero. L’altro piccione era andare a vedere il marito versione dj nel nuovo bar in cui suona e siccome anche in quel caso era un po’ che  rimandavo,  mi son messa le scarpe e ho alzato il culo dalla sedia.

Il posto non era proprio il mio genere -ma che cacacazzi direte invece no, è  che eri sera  facevan la serata rockabilly, c’era gente strana giuro, sembrava carnevale, ho tentato di scattare delle foto a tre tipe vestite da batman barra moglie di dracula (fotina 1) ma non si vede, però fidatevi.

Il dj invece era come sempre molto fico nonostante la serata a tema ed è tutto un fatto di postura dico io. Qui ci infilo un inciso sulla gobbitudine del dj, chino sui piatti, sghembo nel suo autismo, concentrato sulla selezione, lo sguardo attento ed obliquo sulle cuffie e su di me, dj sei bellissimo vieni qua che ti bacio. L’unico caso di gobbitudine ganza assai, quella del dj (fotina 2).

Fine inciso.

Giacchè la compaesana evidentemente se la tirava più di me e tardava a palesarsi, mi son messa a bere birre e  ho fatto un po’ la donna del dj ma la tipa davvero non arrivava mai così mi ha preso l’ansia da appuntamento al buio giuro.
“Ma come? ha tanto insistito e adesso mi fa pure ritardo eh?” interrogo il marito dj che però ci ha da fare la sua selezione rockabilly e nemmeno alza la testa.
“Forse” continuo “è entrata, mi ha visto non le son piaciuta e se n’è andata. Oh ma chi si crede di essere?”.
Senza il supporto del dj che resta chino ed in preda alla paranoia, faccio quel che si fa in casi come questo: abbandono prima d’esser abbandonata e me ne torno a casa dove compio un ultimo sconsiderato gesto: guardo Grey’s anatomy.
Ma quando la dottoressa se n’esce fuori con: “Yes I will wear diaper and I’m gonna wear it whit pride because I’m surgeon and this is America” capisco che è meglio finire lì la serata.

Ultimo sms prima di dormire del marito dj: “E’ arrivata adesso la tipa. E’ tranx”.
Caspita, dico tra me e me, così stamattina tutta curiosa voglio i dettagli: “Ma come sarebbe che è transessuale dimmi racconta”.

“Ah ah” ride l’inutile e coglione marito “non capisci niente ah ah è tranx significa è tranquilla ah ah è una tipa tranquilla ah ah ma dove vivi?”.

Ora. Non so voi ma io mi domando ma dove minchia vivi tu, come cazzo parli eh? maledetto dj non è che siccome ci ha le cuffie e sei fico mi puoi fare il ggiovane e dire robe tipo tranx ke se kontinui kosì tra un poko mi skriverai anke kon le kappa ci ha trentasei anni non c’è comunicazione non c’è comunicazione!
E torno a dormire.

Qui le fotine.

mogli di dracula barra batman (sulla fiducia)

la gobbitudine del dj

Ieri i greci festeggiavano il giorno del no di quando cioè Mussolini  si provò di fare il ganzo coi greci: “Forza mangiafeta, fateci passare che dobbiam far la guerra noi!” ma i greci alzarono il dito medio: “Fottettevi fasci”.
“Ah sì?” fece allora Mussolini mettendo su un collo a tacchino ” e noi vi spezziamo le reni!”. Poi si sa come finiron le cose e insomma fine spieghino.

Dunque ieri era una festa non proprio contro gli italiani ma insomma, contro quelli fascisti un po’ sì. Così mentre noi italiani comunisti, che invece potevamo circolare, facevamo i turisti ad Atene ed i greci ficcavano la bandiera nel portabandiera (qui tutti i balconi ce l’hanno di serie) alcuni anarchici entravano nella stazione di Polizia  col kalashnikov.

Ma insomma. Entriamo ora nel vivo di questo post. Alcolismo ad Atene. I posti che dirò son ganzi assai che conosci solo se stai con  un ateniese ganzo  anch’esso altrimenti finisci a moijto&Shakira no grazie.

1. Nel quartiere Thisio, via Amifktionos incrocio con via Akamantos (fotina 1)  c’è un cafeneio-bar con la porta azzurrina che sembra una casa privata, non ha insegna e nemmeno un nome ma che è ganzo assai anche perchè è segreto, solo gli ateniesi e non tutti lo conoscono. Rakì fantastica. Rakomelo per freddolosi.

2. Scendete verso il quartiere di Plaka e cercate il Kapnikarea (fotina 2), via Mitropoleos con via Ermou,  fanno musica rembetica dal vivo, bevete rakomelo che ha il miele e disinfetta.

3. Proseguite nel quartiere di Psirrì, andate  a farvi una rakì al mercato coperto (fotina 3), anche il rakì fa bene, il mio amico Juan una volta l’ha usato per togliere lo smalto dalle unghie, figuratevi che miracoli come digestivo.

4. Andate ora nel quartiere  Stathmos Larisis e cercate il cafeneio Ghi, via Alkamenous (fotina 4). Rakì, Tsipouro, Rakomelo o birra fate voi.

5. A questo punto se avete bevuto secondo indicazioni avrete una fame spaventosa. Salite allora verso il quartiere degli anarchici e dei perduti, Exarcheia (i socialisti appena saliti al governo hanno adottato la politica maltratta l’anarchico, rastrella e punisci, così tanto per mettere subito in chiaro che anche se non sono di destra non son mica dei mollaccioni). Cercate via Mezonis 43  ed andate all’Avlì (sono così commossa che metto pure il telefono tel.2103838167 – fotina 5).

6. Per il dopocena se volete calarvi nell’atmosfera di Exarcheia già che siete lì andate a Karilaou Trikoupi, c’è un parco autogestito (fotina 6  ma ‘un si vede una sega) per il bivacco libero (il comune ci voleva fare un parchegggio, i punk greci allora son corsi ad occuparlo, ci han piantato alberi e messo scivoli per bambini).

Il giorno seguente non ne potrete più di questi maledetti fricchettoni e di fare quelli che ci han pudore a fare  cose da turisti. Andate a Licavittò  a vedere Atene dall’altro guardate quanto minchia è grande oh madonna sembra infinita eppoi ‘un c’è uno sputo di verde e quel poco che c’è se lo son fottuto i ricchi con le loro case con le piscine sui tetti (altre fotine) e allora poi avrete fatto tutto.

Se siete in auto e se ci avete culo, avranno occupato i caselli autostradali e qualcuno vi griderà dal casotto Vai amico vai vai! e non pagherete nulla.

Qui tutte le fotine

Ti piace il tuo lavoro?
Sì guarda da matti, col mio capo    facciamo un sacco di giuochi divertentizzimi.
Per esempio?
Per esempio facciamo adesso siamo poveri.
Sembra divertente.
Lo è. Per esempio se accendo l’aria condizionata, tempo due minuti lui corre nella mia stanza.
-signorina.
-sì.
-che facciamo?
-eh, che facciamo?
-noi non accendiamo l’aria condizionata. costa. sa, noi spendiamo troppo.
- eh ma io freddo.
- signorina lei è l’unica che mi accende l’aria condizionata, perchè noi invece non abbiamo freddo?
- eh ma io essere unica che avere stanza senza termosifone.
- la smetta perdio di scaldarsi con l’aria condizionata, sì?
E poi c’è adesso facciamo che tu sei la segretaria ed io il padrone del mondo ahahah.
- signorina mi è arrivata questa multa qua.
- eh.
- non la voglio mica pagare.
- ah. possiamo fare riscorso al prefetto.
- sì brava, chiami il prefetto e gli dica che sono un cavaliere della repubblica.
-ma come ma io mica…
-e un console, sì sì dica che sono anche un console.
-sì però non posso mica…
-oh che palle signorina che mi fa venire insomma io quella multa non la pago!
Adesso facciamo che non ci sono.
-signorina, non ho mica voglia di andare all’appuntamento di tizia, la chiami e le dica che l’avvocato è mooolto impegnato in tribunale che ne avrà fino alle sei, no alle sette dica.
-va bene.
Chiamo. Disdico.
Adesso invece facciamo che ci sono.
-signorina ci ho ripensato, mi chiami tizia e me la passi.
-ma.
-me la passi.
-le ho appena detto che è in tribunale.
-ma io ci ho ripensato. voglio parlare con tizia.
-magari se la chiama lei dal cellulare…
-cosa.
-magari poi tizia pensa che lei sta in tribunale.
-sì ma se la chiamo io poi che gioco del cazzo è questo, no?

No no, il lavoro è bello e ci si diverte.
Sono io che sono negata per i giuochi di ruolo.

L’altro giorno mi faceva male l’alluce. “Cosa può essere?” chiedo. “E’ la gotta” mi fa lui, “la riconosco, mio padre ce l’ha”. Ora.  L’esser malaticcia il più delle volte mi eleva ad esistenza pallida e sofferente, le persone cagionevoli di salute attirano compatimento e sono tanto sensibili per cui va bene.
Non si può ignorare però l’efficacia suggestiva di un nome.
Se dico che ho mal di testa penseranno poverina quanto pensa, cervellotica.
Già col mal di pancia ho più di pudore, dove è la zenzibilità in un intestino bloccato?
Ma la gotta.
(Anche se non so cos’è la gotta).
La gotta no.
Perdio.
Persino il mio amico Juan il fricchettone  -per lui tutti gli esseri umani hanno pari dignità, figuriamoci le malattie-  si è messo a ridere quando gli ho detto che  forse ho la gotta.
AhAhAhAh, non la smetteva più, AhAhAh ma la gotta è roba da vecchi, io facevo un sorriso tirato, AhAhAh, ma intanto mi era salito lo sconforto. Perchè, ditemelo voi, quale fascinazione resta ad una donna con LA GOTTA EH?
Sì sì sì lo so, tutto questo ha a che fare con la mia insicurezza bla, dovrei fregarmene bla, rielaborare i traumi infantili bla.
No. Io alla rielaborazione preferisco la rimozione, così ieri mi son vista Battlestar Galactica The Plan che ormai sono ad un punto di assuefazione tale alla serie che non capisco più se mi piace oppure no, cioè succedono cose che un po’ dici ma che minchia fanno?
Ma a quel punto basta invocare la cosa della sospensione della realtà, “Ah beh allora non parlo più” mi dico e poi io sospesa dalla realtà ci vivo: nella mia vita ho studiato solo codici e sentenze e son scappata in Grecia ad insegnare grammatica in greco, per forza che poi mi bevo ogni cagata.
E comunque, quando mi sento triste per via della gotta, il mio lavoro mi aiuta; penso allo sguardo vitreo di Aris ieri sera: “Aris, allora come-ti-chiami? Rispondi dai”.
Aris barcolla suda, allunga l’occhio al quaderno del suo compagno di banco.
“Aris” lo incoraggio ” dai, io-mi-chi… rispondi, io mi-chia… io mi chiamo…”.
“Sa…Salonic?” fa con labbro tremulo.
La gotta forse è niente.

Da un po’ di tempo Silvia, la mia Silvia, è cambiata. Non è più lei. D’un tratto, abituato com’ero a sentirle dire cose tipo che vuoto che ho dentro, ha smesso di lagnarsi, sembra felice.

Il mese scorso mi fa: “Mario io vado da Madame Damiana a farmi predire il futuro”.
“Chi è Madame Damiana amore?” domando.
Stava quasi per uccidermi, mi ha urlato: “SEI IL SOLITO CINICO CHE NON CREDE A NIENTE!” ed è uscita sbattendo la porta.
Quando torna mi fa: “Mario, Madame Damiana mi ha fatto una diagnosi mortale, la prossima primavera sarò morta”.
Questo fatto l’ha ovviamente turbata.

“Ora è tutto diverso per me, Mario, non riesco più a vedere le cose come un tempo”.
“Silvia, amore, non fare così magari Madame Damiana s’è sbagliata no?”.
M’ha fulminato con lo sguardo.
“MARIO PERDIO MA NON CREDI PROPRIO A NIENTE TU EH?!”
Non ho più fiatato.
Così ora dice che cerca qualcosa di più.
Cosa vuoi che mi freghi di andare la domenica all’outlet se sto per morire.
Cosa vuoi che me freghi di farmi la manicure se sto per morire.
Cosa vuoi che mi freghi del tuo Circolo della Vela di merda.
La faccenda l’ha costretta a rivedere le sue priorità.
Si è iscritta ad un corso di scrittura creativa.
“Quando stai per morire non pensi alle conseguenze” mi ha detto oggi.
“Amore, tu non stai per morire”.
“Sì invece. Per cui adesso ho intenzione di spassarmela. Mi sto viziando, capisci?  Niente dieta, solo gelati tortine di carota e caffè double shaken tutto rigorosamente di Starbucks. Portami da Starbucks”.
“Ma Silvia amore, non capisco. Perchè bisogna fare tutta quella strada per una cosa che abbiamo già in casa?”.

“OCCRISTO MARIO!” mi ha urlato all’orecchio “inutile e coglione marito!”.

Allora ho preso la macchina e siamo andati dove voleva lei.

Così poi si è calmata.
Non solo. Sorrideva.
“Sai Mario, adesso io mi sveglio felice. Di’ lo sai perchè? No, non ha nulla a che fare con quella stronzata dell’equilibrio psicologico.Ieri sera mi sono sparata trenta gocce di Xanax, ti sembro equilibrata? No, sono felice perchè finalmente adesso la mia giornata ha un senso. Starbucks. Sì. Sai, la rincorsa quotidiana per soddisfare il mio desiderio, inutile resistere. Quello che ci neghiamo ritorna ingrossato. Ecco, guarda sta tutto scritto qua, è il manuale del mio professore di scrittura creativa”.
“Silvia, amore, ma un caffè è un caffè. No?”.
Si è messa a ridere.
“AHAHAH Mario AHAHAH come mi fai ridere Mario! NO CHE NON E’ LO STESSO! Manca il ghiaccio fatto a formella sottile. Manca il bicchiere di plastica con il logo. Mancano i dieci tipi diversi di zucchero. Grezzo. Di canna. Raffinato. Sottile. Aromatizzato. Alla vaniglia. Al cocco. Manca la catena, il franchising. Perchè la marca è importante, la marca è tutto.  Il grado di bontà di un prodotto è direttamente proporzionale alla sua quantità di grassi saturi. Che a sua volta è direttamente proporzionale alla multinazionalità dell’impresa produttrice. Più grande e disonesta è l’impresa produttrice tanto migliore sarà la manipolazione dei sapori, l’ingannevolezza della confezione, il camuffaggio degli ingredienti nocivi HAI CAPITO ADESSO MARIO EH?”.
Allora poi ho capito. L’ho lasciata parlare.
“Per cui quando scelgo un prodotto, io lo voglio che sia in grado di plagiarmi e siccome non sono per niente stupida, ci sarà bisogno di un background pubblicitario milionario per creare la suggestione. La suggestione è tutto CAPITO ADESSO MARIO EH?!”.

Ho capito. Lei è felice. Se non parlo. Ho lasciato le chiavi della macchina e me ne sono andato via.
“Io sono figlia del consumismo. M’han svezzata con pappe liofilizzate per cui mi fa schifo il gusto genuino, il cibo biologico, fanculo il tofou, i sapori privi di conservanti, senza quel retrogusto dolciastro da additivi e catene di amminoacidi CAPITO ADESSO MARIO EH!?”.

Ho preso la mia vecchia bici, erano anni che non ci andavo a fare un giro. Sono arrivato fino al mare e niente. Sto qui. Aspetto.

Mare Ottobre Grecia (ah ah ah)

La mia nuova coinquilina si chiama Carlotta. Porta  le trecce ed ascolta sempre i Muse. La prima cosa che m’ha detto è “Stabiliamo delle regole, sei d’accordo?”, così adesso facciamo i turni per ogni cosa; per buttare la spazzatura,  per fare la spesa, per cucinare, per mettere su il caffè, sul serio, per ogni cosa.
Questa storia della turnazione lei la prende molto sul serio, tipo che stamattina  mi andava un cappuccino e ho messo su la moka ma, come si è sentito il frush frush del caffè, Carlotta è uscita  dalla camera urlando: “No, hai fatto il caffè! Toccava a me perchè non mi hai chiamata?”.
“Eh?” le ho risposto io ancora piena di sonno .
“Devi rispettare le regole sennò la turnazione non funziona!” ma poi ha prontamente risolto la  crisi: “Allora ormai oggi il caffè lo fai tu per tutti, io mi prendo il tuo turno di dopodomani, d’accordo?”.
“Okkei” ho risposto.
“Okkei” ha detto Carlotta e se ne è tornata in camera.
Ieri invece ha litigato col suo ragazzo, Gino, nel cuore della notte ho sentito porte sbattute ed urla, sono uscita a vedere. C’era Gino sul divano con la faccia da cane bastonato.
“Gino” gli ho fatto, “che succede?” ma Gino ha alzato le spalle senza rispondere, allora ci ha pensato Carlotta a dirmi tutto.
“Eh, succede che nell’agitazione questo scemo s’è dimenticato il preservativo. Alt! gli ho detto e l’ho sbattuto fuori”.
Poi Carlotta è partita con una super ramanzina a Gino che alla sua età è inaccettabile, che fan così i mezzi uomini, i falliti, che tenesse a bada il suo coso che con lei non si scherza, razza d’isterico spargitore di seme. Alla fine io e Gino eravamo distrutti e lei abbastanza sollevata.
Poi io e Gino ci siam guardati: “Sarà mica colpa dei Muse?” gli ho chiesto.