Come donna non sono poi male. Questa e’ la Grecia e dunque quando c’e’ il sole (oggi c’e’ il sole) si fanno lunghi fine settimana al mare a base di pesce e feta. Metteremo della feta  come esca ed i pesci, a  milioni_ stupidi pinnati tossici, sentono odore di latte di capra e non capiscono piu’ nulla_ abboccheranno. Li cucineremo in riva al mare cantando Bob Marley e tu mi guarderai sorridendo e mi dirai ti amo perche’ come donna non sono poi male.

In Grecia l’assuefazione da feta riguarda un po’ tutti. I topi, per esempio. Il veleno per topi ha come ingrediente base (a parte il veleno) il cibo piu’ consumato dai topi di un certo paese. Cosi’ da queste parti i balcanici ratti stramazzano per un pezzo di feta (e veleno, certo).

Comunque, questo fine settimana, poiche’ c’e’ sole e, finche’ c’e’ sole, io me ne andro’  via dalla citta’ a fare la donna libera che non ha bisogno di toilette con scarico ne’ di fondotinta e tu mi ammirerai per questo, perche’ come donna non sono poi male.

E siccome con l’ultimo post mi sono fottuta la componente maschile dei miei lettori (peraltro la componente e’ quasi solo maschile_forse, infatti, pubblichero’ una mia foto nuda_)  e adesso pare che tutti se la siano presa a cuore con te che _povero_ io sono una lagnosa megera, allora ecco non sarebbe il caso, forse, che lo dicessi anche tu che come donna non sono poi male?

Grecita’ varie  

“Aiutami o diventerò obeso”.

Questo può essere causa di annullamento del matrimonio?

Dopo la prima tazza di caffe’ stamattina ho buttato giu’ velocemente questo schema: “i pro ed i contro del mio lavoro da avvocato”. (avvocato si fa per dire, stando io in grecia e non sapendo il greco, vi pare possibile che possa fare l’avvocato? no, seriamente. mi tengono qui per bullarsi con gli altri colleghi: “sapete, noi nel nostro prestigioso studio legale, ci abbiamo anche l’associata italiana, ah, ah, ah”. giochi di potere rispetto ai quali io son burattina, scema e pure scocciata).

I Pro: avere un lavoro

1. significa poter contare su una parvenza di ottimismo (questo per le fasi no della mia indole bifasica);
2.  significa poter contare su un’aneddotica fatta di accadimenti attuali;
3. permette di poggiarsi su un’attitudine di energetica accelerazione verso l’insediamento; sono pur sempre un’immigrata (a volte parlo come quello psichiatra grasso che va da Vespa. mio dio);
4. permette certi snobismi tipo si, si, hai capito bene prima ero un avvocato penalista con tutti i crismi ed i sigilli dello Stato  ma,  siccome non mi piaceva e siccome sono uno spirito ribelle e libero, ho mollato tutto.  La scelta di sostituire la libera professione e la partita iva con una retribuzione sommersa restituisce in ammirazione la rinuncia ai privilegi da occidentale benestante (benestante una minchia, mi pagavano cinquecento euro al mese. lordi. ma questo non conviene dirlo se si vuole apparire ribelli e libere).

I contro: avere un lavoro costringe a

1. svegliarsi presto;
2. prendere l’autobus;
3. cosi’ facendo mi verranno un sacco di rughe;
4. l’ho gia’ detto che mi devo svegliare presto? 

Dopo la seconda tazza di caffe’ ho capito che questo schema davvero non mi servira’ a nulla ne’ in termini di compatimento (vivo pur sempre in Grecia, ho il mare, la feta e il sole, no?) ne’ di autostima (questo e’ colpa del superio di paterna matrice, m’han inculcato che per essere dei vincenti bisogna fare dei sacrifici. ma erano gli anni settanta. adesso, io non credo che la Carfagna si sia mai fatta veramente delle alzatacce nella sua vita).

io. (a volte)

IO

No, il presagio no, lascia stare  gli scongiuri, non farti intrappolare nelle scaramantiche manovre di una nubenda qualsiasi, tu hai il temperamento, l’ingegno, resisti al marchingegno delle tradizioni, non farti infilare quella giarrettiera azzurra, tieni lontana la vertigine del baratro, di’ no al fottuto giro dei tavoli coi confetti, alle statuine di ceramica, alle zie che ti dicono che sei spettinata e troppo magra e che hai un viso luminoso. No, tu non ce l’hai luminoso il viso, son tre notti che dormi due ore, ogni giorno l’occhiaia s’affonda sempre di piu’ e piu’ ridi piu’ scavi le rughe, quindi dove lo vedono che sei illuminata? Non piagnucolare, il matrimonio non e’ roba da femminucce.

_Ma io avevo scelto il matrimonio, mica le nozze_

LA SPOSA

Piantala di rompere le palle con questa storia di voler essere originale, essere eccentrici oggi provoca troppi dibattiti, te ne rendi conto, stiamo parlando di matrimonio e, si sa, le nozze vengono da se’; e dopotutto, caramia, non sei mica cosi’ ingegnosa ed il temperamento di cui ti bulli e’ temperato, autunnale, regolato dal ruolo di sposina, cercati uno psicologo ma fatti applaudire, esigi il riso, temi i presagi dei regali che si rompono, esorcizza, sei la sposa, tu sei la sposa. Adesso, per esempio, gli invitati son tutti ad aspettarti e tu non sei ancora arrivata. Non arriverai mai, la gente si chiede “e la sposa dov’e' ? ” ma la maniglia s’e’ staccata dalla porta, il telefono squilla a vuoto nell’altra stanza e, soprattutto, ti stai pisciando sotto.

Quando dicevo “esorcizza eludi i presagi”, non intendevo usa il velo per una toilette d’emergenza in terrazzo.

Un tempo ero contro la lista nozze, mi sembrava volgare.
Adesso no.

Leggendo Topolino (in greco) scopro che Totò è per i greci il nostro Pierino delle barzellette.  Mi viene allora in mente l’ultima conversazione avuta con Sotiris, studente (greco) d’italiano.

Sotiris: “Dunque, c’è Totò…lo conosci Totò vero?”.
Io: “Se lo conosco? Tu piuttosto, mi meraviglio che un deficiente ragazzo come te lo conosca! Ma certo che lo conosco, mi piace molto Totò, ma guarda, anche tu conosci Totò? Non pensavo che lo potessi conoscere. Bravo.”
Gelo. Silenzio.
Dopo due ore a casa col fidanzato: “Lo sai che mai giudicare le persone dalle felpe metal, che Sotiris_pensa_ conosce Totò?”.

Capisco solo ora il fraintendimento linguistico. Era una barzelletta. Voleva raccontarmi una barzelletta. ”C’è Pierino, hai presente?_Ma certo che lo conosco, mi piace molto Pierino, ma guarda anche tu conosci Pierino? Non pensavo che potessi conoscere Pierino”.

Chi è la deficiente ora? Gelo e silenzio.

Amore. Togliere il laniccio dal suo ombelico.
Nostalgia. Entrare in una cartoleria per annusare.
Ossessione. Svegliarsi di notte e scrivere un promemoria “swiffer ricambi e swiffer piumino”. “e valeriana”.
Paura. Cancellare “valeriana” e scrivere “xanax”.

Te lo ricordi _eravamo insieme da poco, manco due settimane_ quando hai chiesto la mia opinione sul genere musicale indie ed io, mentre tu probabilmente t’aspettavi una risposta tipo “bello” oppure “non conosco cosi’ a fondo da poter esprimere un giudizio”, me sono uscita con quella battuta ficcante sagace incisiva? Di’, te lo ricordi? Si che te lo ricordi, perche’ e’stato in quel momento li’ che ti sei innamorato, che hai pensato io una che dice queste cose qui quando mi ricapita? io non me la lascio scappare. Ecco, quella battuta non era farina mia, non del mio sacco ma di quello di un’amica. Del resto, lei non sarebbe stata mai il tuo tipo.  Confesso che la maggior parte delle cose intelligenti che ho detto, che dico, sono per lo piu’ imparaticci. Di cani e porci. Una volta ho rifilato per mia persino una cosa di Maria De Filippi. Non guardarmi cosi’. Tu sei rimasto affascinato da quelle frasi. Io, e’ vero, ho plagiato la De filippi, ma tu, oh, tu l’hai amata.

Inoltre. Ieri ho ficcato il naso tra le tue carte_corrispondenze con vecchie fiamme_ e sai cosa ho scoperto? La tua prima frase ad effetto, quella che m’ha fatto cadere lessa “per i baci che ci siamo dati, s’e’ fermato il tempo” era in una lettera di Valentina. Pagina 2 in fondo, chiusura ad effetto: per questi baci che ci siamo dati, s’e’ fermato il tempo virgola tua Valentina punto. Ah, e poi ’sta Valentina, si sappia che manco lei era poetessa, e quella roba li’ l’ha detta Shakespeare. Fanatica.

Ricorda amore mio: la verita’ e’ condannata ad un lento ed inevitabile declino.

…la vicepresidenza del Consiglio a Calderoli.

Carlotta mi ha appena detto non fare il cretino. E’ una parola. Io, Carlottinamia, io sono una persona discretamente intelligente e sono ragionevole. Eppure. Cosa devo fare esattamente per non fare il cretino? Carlotta e’ la donna della mia vita, parla tre lingue e con il francese ti arriccia la lingua fissandoti negli occhi come fossi il suo gallico leccalecca. Ah, e poi Carlotta fa nuoto. Avete mai visto la pancia di una nuotatrice? Le nuotatrici hanno una conchetta tra l’inguine e l’ombelico, una conchetta deliziosa, la prima cosa che cerco in un corpo che non conosco e’, appunto, la conchettina, ma ora basta, non vorrei che si scambiasse il mio per feticismo.

E dunque, non fare il cretino. Ma Carlottina, me lo spieghi tu cosa devo fare esattamente per non fare il cretino? Perche’ alle cinque della mattina, cosi’, all’improvviso,  ho visto la tua diafana ombra avvolta nel lenzuolo ergersi, come bianco colle nella notte, e andarsene via? Sei andata nell’altra camera, sei un cretino, hai detto.

Che ho fatto? Che ho fatto? Che cosa devo fare? Cosa devo fare adesso? Vengo da te? Vengo nell’altra camera? Mi rendo conto dei rischi che implica questa mia decisione: se vengo, vorresti chiarire ed e’ evidente non so nulla di quel che ti ho fatto, capiresti che ho agito d’impulso, che non ho esercitato alcuna capacita’ critica e l’impulso-questo almeno l’ho imparato- va bene solo se sei in vena, se ti senti in contatto con la natura, se cerchi un uomo che ti faccia sentir viva, vitale, altrimenti l’impulso e’ per te solo una gran rottura di coglioni.  Ma questa e’ l’unica regola che so. 

Ma se non vado nell’altra camera Carlotta avrebbe la certezza che non sto esercitando alcuna capacita’ critica. Allora che faccio?  

Io posso superare la tempesta di una notte. Il problema e’ che mi servono codici, regole, canoni, dogmi, io non voglio il libero arbitrio, voglio una sequenza precisa e matematica che mi porti ad un risultato senza che debba ragionarci sopra. Automatismi. Voglio automatismi.

Il teorema di Pitagora mi dice che se voglio sapere quanto misura l’ipotenusa C io devo fare    E basta.Devo capire? No, non devo capire.  

Ecco, io voglio il teorema di Carlotta.

Giannis (un uomo disperato)

La tua inclinazione e’ centripeta, io io io, hai un blog nato da un’insana incontinenza, tu devi confessare, essere nell’aria, spiattellare i fatti tuoi. Ma adesso stai strizzando le ultime gocce della tua vacca, sei alla frutta, giusto? Inoltre tra due settimane ti sposi, che ci stai a fare qui? Non devi andare dal parrucchiere? Hai comprato le fedi? Quante cose dovresti fare. La manicure, la pedicure, hai il colorito della morte_senza offesa_fatti una lampada anche se fa sfigato, non lo sapra’ nessuno. Va’ allora, va’. Lascia pure in custodia ai tuoi amici quest’accozzaglia di egolatrici soliloqui  e facci dire annoi.

POST #1:  ”Su come vorrei il mio uomo#

Non cerco un uomo muscoloso e vitaminico, neppure lo voglio impegnato politicamente di quelli che si surriscaldano per temi sociali, l’ambiente la TAV i diritti degli omosessuali, dovrebbe essere discretamente simpatico, odio l’uomo narciso col petto e il culo in fuori, il mio uomo deve stare leggeremente gobbo, ingobbito dall’anonimato, nessuno che allontani  l’attenzione da me, qualcuno che se ne resti all’angolo ma non davanti al pc, non voglio un autistico, uno che dica parole come rank, template, feed, eppero’ lo voglio capace di farmi ridere,  che sia ironico ma non contro di me, voglio dire, mica una di quelle orribili persone pronte a tagliarti col bisturi pur di sentirsi perspicaci, io lo voglio ironico in generale, e di certo non qualcuno che giudichi dalle apparenze, siccome io guardo maria de filippi_e per inciso la guardo con spirito critico_allora automaticamente sono quel genere di persona che ha portato l’Italia allo sfacelo che e’ colpa di gente come me se e’ pieno di deficienti, uomini (e donne) privi di cultura e civilta’ e blablabla, non voglio un uomo querulo, e certamente, benche’ accetti la frustrazione come segno di capacita’ critica, io non la ammiro: la tollero, eppero’ questa tendenza non deve trasformarsi in attitudine al rompicoglionismo, tipo che se gli dico amore andiamo a farci una crociera, lui mi guarda come fossi Pol Pot, eh no, cazzo. Capito? Io voglio un uomo con le palle che mi ami rispettando la mia integrita’, il mio carattere.

Loredana

Attendi paziente _resisti_ quanti secoli per essere pronti _resisti_ denudata da raggirati batticuori, le sue intimita’ indisturbate _l’ascia istantanea del lutto_ che strozza ogni consueto gesto, ogni gesto inquieto_ attendi paziente _resisti_  io non diventero’ un cencio molle ma. Tutto e’ troppo veloce, troppo per la corsa che facciamo verso, verso dove?

Ora, non posso fare nomi, non posso dire chi, questa persona mi conosce troppo e mi ha ricattato: se lo racconti sul blog io dico a tutti che (omissis), per cui lo chiameremo un amico di mio cugino.

Ieri l’amico di mio cugino era triste, stanco, amareggiato, colpa della bruma domenicale, la giornata comincio’ subito male per lui. Lo chiamarono dicendo che c’era stato un contrattempo, che il pranzo al ristorante era annullato. Rimaneva dunque una bruma domenicale e niente da mangiare.  Si mise a vagare per casa (a scanso di equivoci sottolineo come l’amico di mio cugino vagasse per casa sua, che io mica ci abito insieme). Si mise a  vagare per casa con un senso di insostenibile affanno; il pungolo esistenziale del giorno del signore senza sole e senza cibo. E niente. Ad un certo punto s’affaccio’ in bagno e poggio’ il suo muso lungo sulla spalla della ragazza.  Amore, c’e’ qualcosa che ti tirerebbe su di morale? E poi. Senti, vuoi mica che ti trucco? Rispose l’abulia domenicale, il calo di zuccheri, la nebbia.

E dopo tre ore erano li’ che mangiavano una seppia arrosto_fanculo la domenica_ e quasi tutto era passato; era una bella giornata_fanculo gli imprevisti_a dirsi ti amo, a guardarsi negli occhi, entrambi con quell’irresistibile sguardo MaxFactor. 

Con le donne sei sfigato, sei una merda con gli approcci, non capisci le regole fondamentali, per far colpo credi ancora che basti citare Narciso e Boccadoro e mettere occhiali da sole a specchio. Le donne ti odiano.

Compra oggi stesso il manuale del semplice approccio. Identifica il tipo di uomo che sei e segui le indicazioni. Troverai la tua anima gemella. Infallibile.

Sei crepuscolare?

L’uomo crepuscolare  e’ un depresso centripeto che si crogliola nella propria solitudine e non fa nulla per irretire. L’intimista si mette in un angolo e aspetta. L’intimista non infastidisce ma intriga, percio’ e’ ideale per catturare la donna nervosa eppure sensibile  e attenta alle mode. La donna strozzata dalla sua infecondita’ definitiva, quella che lavora che ha poco tempo, la libera professionista ma anche la casalinga  che consulta siti, che si informa, utilizza il pc quale nuovo alleato per spaziare nel mondo della cultura e della scrittura, la casalinga ozpetekizzata che regala il videolibro di Hikmet. Un uomo crepuscolare offre loro la possibilita’ di uscire dalla mediocrita’ del quotidiano.

Sei depresso?

Il depresso ottimizza le sue crisi sfruttando il fascino del lamento esistenziale. Ha una personalita’ inquieta ed un fisico sciupato dall’affanno. Se ti riconosci in questo tipo di uomo buttati su animi adolescenti e tormentati, trafiggi le loro sensibilita’ emorragiche. Agli occhi di una ragazza apparirai profondo ed aprirai una crepa in cui s’infiltreranno volentieri per empatia gli animi infiammati delle giovani ragazze che sanno essere romantiche_quelle che un giorno avranno mariti perfetti che non si grattano il pacco_ e per simpatia quelli tristi, grinzosi e ribelli.

Sei introverso, timido, impacciato?

Il tuo approccio consiste nel gettare un complimento rivolto strabicamente a piu’ fanciulle in modo che si possa inceppare nella loro traiettoria ma senza dare a nessuna di esse la sicurezza di esserne la destinataria. In questo modo ne solleciterai la vanita’ senza farle sentire invase. Ovviamente si tratta di una tattica che richiede tempo, ideale per avvicinare giovani universitarie che hanno tempo da perdere e tutta la vita davanti per farsi irretire da qualche depresso.

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